年前的最后一个工作日，是不是已经无心工作了？
马上就要过年了，我们向大家征集了“你不舍得忘记的春节记忆”，大多数的故事，都是亲情的厚重、温暖和羁绊。当我们怀念年味的时候，其实是在怀念某个人：外婆迷离的睡眼，姥爷的拥抱，被留在录音机里的爸爸的笑声。
春节是时间的提醒，时间会见证一些离开，也会见证一些到来。一个单亲家庭的读者说，从小跟母亲都没有好好过过年，跟男朋友回老家，第一次体验到了过年的感觉；一个在英国留学的同学，跟室友们做了一桌子菜，看着赵本山的小品，度过了一个不一样但格外美好的年。
当它们串联在一起，你发现在悲欢离合中，有一些东西是不会变的：我们都曾被好好地爱，我们正在被好好地爱。一起来看看吧。
01“姥爷离开之后，春节就变成了普通的一天。”
xuan从小时候起，每年过年都要回农村老家，城市长大的我嫌弃土坑，嫌弃缺油少肉的饭菜，也受不了没有暖气的北方冬天。姥姥会把攒了很久的好吃的拿出来给我，我经常接过吃一口就放在一边。年冬天我在英国留学时姥姥突然去世，我赶不回国。从那时起在农村难熬的日子都变成了金色住在心里。我也不再排斥回老家。可是她已经不在了。
T看到这个问题，才突然意识到，原来我从小就是吃货一枚。春节的记忆除了妈妈深夜悄悄放在枕边的新衣，就是妈妈做的美食，香香脆脆的麻叶子，软糯挂糖的江米条等等，翻滚的油花，热气腾腾的厨房，妈妈忙碌的身影。虽然现在这些只能永远是记忆了，但依旧温暖。
匿名初三那年的春节，全家人都坐在沙发上看春晚。外婆单独坐在靠背椅上看着电视屏幕，睡意朦胧，眼睛越眯越小，最后睡着了，大概是觉得春晚实在没什么意思。歌舞表演令人眼花缭乱，小品也不是她早先喜欢的那种小品，玩的梗她也听不懂了。那时突然感觉，将她与这个世界联系在一起的，只有我们了吧。如果可能的话，我想回到那个春节，多跟外婆聊聊天，说我后悔没说出的话，问我后悔没问出的问题。那些问题的答案，如今已经没有办法得到了。
蒋猫咪八十年代初，我刚上初中，我们家有了一台录音机，三洋大板砖放卡带的。春晚的时候就用那个录音，我爸就坐在录音set机旁边，录下了春晚，也录下了老爸哈哈哈的笑声，那么真实的笑声。如今老爸离开我们快二十年了，永远也忘不了那个卡带里伴随着春晚的笑声。
海晏河清儿时的春节，一直以来的记忆就是大年初一上午和爸爸去市里或者县城的公园玩。买把枪，买个棉花糖。中学大学以后，就是陪妈妈去逛庙会烧香，踏春。爸爸已经离开三年多了，不知道他在另一个世界，会不会也过春节？是否想念最疼爱的女儿？
三十而立，每年春节都带着孩子回老家，虽然孩子外公不在了，但是这个家里的一砖一瓦都是他辛勤劳作而成，回这个家里过年，就像他一直在家一样。最大的遗憾是爸爸没能挺到看外孙一眼。每次带孩子回老家，下车进门第一件是就是让孩子给外公作揖，念叨念叨。希望父亲在天之灵，能看到我们现在如您所愿，越来越好，放心吧。我会每年春节带孩子去玩，买玩具，放烟花，让孩子成长中，永远有年味儿，永远有成长的温馨回忆。
马小蕊小的时候家住北京郊区。那时候城里是不让放烟花的。所以每到春节，就会有亲戚来家里专为放烟花。爸爸生前最爱带着我放烟花。那是童年中最盛大的一件事。爸爸每年很早就开始准备烟花，各种各样的礼花，有给我拿在手里玩的，也有很高很绚丽的礼花。每年从节前十多天，一直到正月结束，都是属于我们父女的时光。有一年爸爸放烟花不小心把奶奶的窗户纸烧坏了，我们一边听着奶奶发脾气一边笑。自从爸爸去世后，家里再也没有人放烟花。但每年春节去扫墓，爷爷奶奶都会特意叮嘱要在陵园找个角落为爸爸放烟花。转眼间，爸爸去世都快22年了。而北京城也终于再也见不到烟花。
Leigh最难忘的春节记忆大概就是在姥爷家。我的姥爷是一个很有仪式感的人，每天都会把自己的白发梳的很整齐，早上坚持五点钟起床锻炼身体，把家里收拾得干干净净。每年过年姥爷都会把红灯笼挂好，买小彩灯给我，自己写春联，准备年货。记忆最深刻的就是他会用写春联剩下的红纸工工整整写下过年年夜饭的菜单，贴在厨房的玻璃上。
姥爷家住在*府家属楼，巷子很窄很长很暗没有路灯，但是就算是长大了拉着妈妈的手，一起回姥爷家过年的，也能穿过长长的小巷看见姥爷挂在窗外的红灯笼。东北的冬天很冷，每到农历新年，窗户已经上霜到看不清外面，但是屋内姥爷养的米兰依旧很香。
姥爷在的时候，我从来不觉得东北的冬天冷。前年姥爷去世了，在这之后，春节对我来就变成了三百六十五天中平常的一天。
匿名最不舍得忘记的春节记忆就是小时候和爸妈一起在腊月29去外公外婆家一起吃年夜饭的那些年。外公外婆只有我妈一个女儿，说起来也是很宠爱。每年的大年三十都要留在家里和奶奶一起过，所以外公外婆把年夜饭提前到了29，为了一家团圆。记忆里每年的29都特别开心，一大家子人其乐融融热热闹闹，外公外婆都很慈爱，舅舅们很热情，哥哥姐姐们也很好。直到我高二那年外公过世，那之后的年味就淡了很多很多。去年我来了国外留学，错过了和外婆的最后一个年，因为今年外婆过世了。我想，以后可能再也没有这样的年了吧。
匿名十年前的春节，父亲出院和我们过了除夕。我想，我无论如何要微笑着度过有父亲的最后一个年啊。父亲走后不久母亲也突然病逝。真的变成我们一家人过的最后一个年。这些年漂泊四方，他们成为了我的一部分，继续守护着我。今天看见一本书里有句话：“在重逢的那天来临之前，我会好好活下去。”
麦田年的除夕，我们一家人在火车的车厢里渡过，陪医院看病。年前就一直在住院了，本以为过年就好了，没想到加重了。大年初一，我们行色匆匆但仍满怀希望的在看病住院…的奔波中。那个年，是永生难忘的年，我们做了各种努力，仍未能留住妈妈，一个多月后，妈走了。此后每当春节将近，我都心情无比复杂，最近总会梦见她，马上三年了，我想告诉她，我们都好，就是想她/::有时候突然就很想很想…
心怡儿19年春节前几天，身在国外的我，突然觉得今年一定要回家过年。于是瞒着家里人订了机票，在年二十九回家。回了家才发现那天是爸爸的农历生日，是这辈子第一次也是最后一次和爸爸庆祝农历生日。年初一早上按照惯例，一家三口一人三颗汤圆，三寓意“生生猛猛”，汤圆代表“团团圆圆”。但这成了最后一次完整的团圆，后来想那冒出来的冲动可能是冥冥中注定。
02“团圆”两个字，很俗气，很珍贵
埃德加记的最清楚的是，小时候在除夕夜和妈妈一起在小区里看烟火一起站在旷大草坪上一直到天亮一晚上都不停的那种当时小区非常大，也不禁炮竹现在小区被划分了父母也离异分开了，搬去了别的地方我也选择了出国留学探索自己人生的道路只是那一夜抬头满眼星火的夜晚还是令人怀念啊
匿名爸妈离婚后最后一次回生父老家。
老家就在隔壁省，六七小时的路却因为堵车开了一整天，早上六点出发夜里一两点才到，到的时候只有一桌冷了的年夜饭。一路上车里都在放土到掉渣的凤凰传奇，后备箱装满给乡下亲戚买的便宜年货。因为赶路早午晚餐都在休息站用半生不熟的泡面潦草解决，尤其开到乡下后休息站的公共厕所臭气熏天。当时我对抛弃我和我妈的生父满心抱怨，车开开停停我又晕了一路车，自然没什么好心情。
现在算来快六年没回去了，爷爷走的时候我在中考，生父和我妈都没告诉我，现在父母各自组建了新家庭，奶奶被生父接到了我们生活的城市。我已不在同一片国土，却忽然有些怀念那种泥泞不堪的恼人的、直到最后也只剩冰凉的、在路上的感觉。
匿名不算是什么舍不得忘记的春节记忆，只是我记得最清楚的一年春节而已，我父母离异，他们因为工作都不在本市，也都有了各自的家庭，所以初中开始读寄宿学校，初一初二的时候逢年过节还会回来看看我，到了初三就彻底整年都不会回来了，临近春节的时候家里剩下我和一个半死不拉活的电视机，收到的信号有时候就不太好，得使劲敲敲他才行。
我为了准备过年，给自己买了一袋速冻饺子届价格很高的湾仔码头的玉米猪肉馅饺子，因为当时看湾仔码头的广告感觉很诱人，哈哈哈~
再然后大年三十那天我爸突然说他晚上到家，然后他吃了半袋我本来给自己准备的饺子，我就只剩下半袋可以吃。我俩那天也没有很多交流，也没有一起看春晚，也没有放鞭炮，我也没有很惊喜我爸能突然回来陪我过年，对那天晚上还称得上是开心的记忆就是湾仔码头的饺子真的很好吃，可是从那天之后，我再也没买过湾仔码头的饺子，一直到现在大学毕业挺多年了，工作稳定，收入可观，完全有能力再买很多袋好吃的饺子，但是我一看见那个*色的包装，就有一种无法表达的难过。
之后的春节就都不太记得是怎么过的了，明明是在那之后才发生的事应该记得更清楚才对，但就是都记不得了。
不记年不舍得忘记的春节是年，搬到现在的家；以前和爷爷奶奶一块住平房，现在房子独栋楼也高，房间多了但又觉得空得很。刚入住这年是最热闹，一家人坐客厅看春晚跨年(这些年都如此)，但那仿佛是一个新的起点——兴奋的老妈拍了娘仨挤一块三双大脚；至于我爸，一个人独享沙发另一侧看我们闹，感觉特温馨。好久没有那样过年的气氛。
凡才肌关于春节的记忆一定是一条结束了团圆的回家路。小时候过年都是去奶奶家，奶奶家是平房，一大家人会在一起闹到三四点再各回各家。在那个平房大院子还在的时候，半夜三四点的路是我最难忘的春节回忆。
还是个孩子的我左手搀扶着醉酒的爸爸，右手挽着微醺的妈妈，一家人深一脚浅一脚的走在回自己家的小路上，头顶上是布满星辰的穹顶，可以看到银河，北斗七星，看到射手座，看到仙后座，这些都是爸爸教我认的，都是在新年的第一天的凌晨带着我认识的。那个时候的星空是那么干净，爸爸的手也好温暖，妈妈温柔的提醒脚下冰溜溜滑的路，每次想到心里都充满了力量。
如今那个小小平房已经不属于奶奶了，爸爸妈妈今年也因为爸爸突发的肾病在今天早上前往外地治疗，留我一人在家，现在急性肠胃炎也犯了。看到简单心理发了这样的一条召集，心里一下子就想到了那个春节的夜晚，心里暖暖的。如果有条件，希望大家新年都可以抬头看看星空，啊又有无数颗星星陪我们了又一年啊，活着真好，大家都要健健康康平平安安的。
MEAYIMME平时威严的老爸会在除夕0点之前变成小孩子催我和我姐赶紧下楼一起放炮。只有那时候我会看见父亲的双眼透过逐渐厚重的眼帘望着天空绽开的烟花。在雪地里点鞭炮撒腿就跑的父亲。还有空气里弥漫烟花和香烟的味道。今年没人陪他放炮了。写到这，平时讨厌回家居然想家了。
03因为你，我过了个不一样的年
匿名小学的时候父亲就去世了，自此母亲为养家糊口每年正月也会开店做小生意，春节很多年来对我来说是个很毫无温度的节日，平日可以约出来耍一耍的朋友都去走亲戚了，而我只能留在家里。稍大一点之后正月我也选择去做兼职度过。去年陪男朋友回了老家，因为疫情一直呆在家，却是第一次体会到了一家人过春节的感觉。饭点张罗着吃饭，饭桌上热闹的谈笑，饭后喝茶水吃点心，一家人围坐在一起打打扑克玩小游戏，电视播着各种春节的节目，原来别人的过年是如此的，我觉得有点幸福，有点难过，希望以后越来越好吧，希望以后过年母亲不用出去工作，一家人聚聚吃吃饭，唠唠家常，也是很幸福的事了。
Lucy17年的春节在英国上学，第一次不在家过年，寝室6个人，做了一桌子菜。用电脑连了电视用youtube放#过年必备#赵本山的小品合集。我们6个人来自从南到北6个地方，过了一个最难忘的春节。昨天还和其中一个朋友在上海吃个饭，发自内心的感叹，我们寝室真的是太好了，每个人都太好了！还想和他们一起过一次年！
えriiii那个春节身边还有他。他个子不算太高，皮肤黝黑，身材很好，腿上有结实的肌肉和训练留下的伤疤。谈不上帅气，不过笑起来很温暖很真诚。从一开始我就发现了，我们是不同路上的人，很多思想和处事方法上都有分歧。“火柴发光大概是五秒，蜡烛烧完是一整夜，灯泡的话，能发光一年。可有些人是恒星，即使有一天你远到我看不见。”二零一八的冬天当真是舍不得忘记。也许是温度和景色的缘故，冬天和冬天挨得太近了，不管过去多久也记忆犹新。
春节，我们一起去了龙潭庙会，起先是牵着手跟着人流走，买了一些小玩意儿。被他握着的手掌心出了汗，指尖却是冰凉的。他发觉这一点之后，赶紧用手给我搓指尖，那股认真劲儿真的让人动容。我撇了一眼一黑一白的肤色，没忍住噗嗤地笑出来。逛到最后，有一个祈愿的地方。因为担心愿望被看到就不能实现了，我们就在一个红柱子的两侧把心愿写在祈福牌上，然后用红色的丝线把红牌子挂在一起。手中的纸风车呼啦呼啦地响，四目相对，满眼都是红色，满心都是他，那么明艳，那么热情。我竟然忘了那是二月的北京，恍惚以为是炽烈的火夏。也是那天下午，一起去看了唐探2。
大概所有的笑脸、感动和义无反顾，都凝固在那个冬天了，今天想来既觉得清晰无比，又觉得不真切。的唐探3要上映了，欣喜和激动之下总有几分遗憾。物是人非事事休，欲语泪先流…
小妖一枚我想最舍不得春节记忆，当是喜欢的人跟自己说喜欢你，但由于各种原因不能有任何以后，互相谈好，以后各自安好的那种瞬间。当算是人生一件大事吧。
芦荟与葱老家是广西大山深处的一个小村子。很小时，大概三四年级，除夕，我与妈妈赶上最后一班大巴，从县里回到镇上。与一同返乡的亲友们，挤进亲戚开的农用拖拉机的货厢，赶着年夜饭时能与家人团圆。拖拉机的货厢被雨棚覆盖着，里面漆黑一片，雨棚覆盖不严，缝隙透进的傍晚的光本就不富裕，一会也没了。货厢里，大家只能感受到彼此的呼吸，车在泥石山路匍匐时的震颤与引擎的轰鸣。但黑暗与沉默不像是孤寂，更像是平静的期待。大家都知道，雨棚的缝隙，迟早会传进亲人们聚餐时说笑的烟火。我也知道，手里攥着的上车前亲戚给的压岁钱，明天一定能买到各式的炮仗与小伙伴们一起玩耍。路上车停了一小会。到了吧，我猜。让外面的大人帮忙打开盖得严实的雨棚。然后我看到了黑与白。没有光的宇宙是黑色，闪烁的群星是白色。铺满了车停着的山腰前群山上的夜空。我只知道看着，几颗流星划过，我也只是看着。我当时不知道什么是夜空，不知道什么是星星，什么是群山，什么是森林。我只知道眼前的景象应该被我的眼睛看着。手里攥着压岁钱，望着群山上的星空，是我无法忘记的一个春节。今年留京，第一次一个人过春节。不知道会不会如此一样难忘呢?
04原来爱，就是你给我，我给你，一代一代
Meiyi最不能忘记的是小时候妈妈带着我做年饭然后送给邻居们。如今几十年过去，妈妈老了，我带着妈妈做年饭。父母陪伴我们长大，我们陪着他们老去。大概说的就是这样吧。
CHENYT初中的时候有那么一段时间家里很困难，爸爸迷茫期家里蹲通宵斗地主逃避生活，妈妈一个人顶梁柱又要挣钱又要养家，最艰巨的时候身上只有几十块钱，又碰上我那时不懂事，明知家境还不知节俭和心疼妈妈。
有一年要过年了，妈妈没有闲钱给我买新衣服，看到姐姐买了新的长款毛衣外套，她问姐姐借来照着样织了件同款不同色的。那件衣服我现在还留着，还能穿（对，初中到现在没怎么长过…）衣橱里其他的衣服都能断舍离，唯有妈妈亲手织的衣服我会留一辈子。等我变成80岁老太太了还要穿着初中生外套出去嘚瑟。
王大卷儿我们家是北京人，不知道是不是整个北京有一样的习俗，就是春节当天我的爷爷会自己剪或者买一些之前，然后放进包袱里面写上字，写上祭奠谁（也就是我太太和太爷，自从奶奶去世之后还有奶奶的包袱）一般都是在11点半左右去烧，爷爷每年新年都会这样做，也总是喜欢把我拉上。
小时候就觉得我要看春晚！而且外面那么冷！但自从几年前，我发现爸爸开始接管这个事情，爷爷有的时候也熬不了那么晚的夜，我突然有一种传承接手的感觉，从那之后我就会主动和爸爸一起去，有时候他可能也没要求我，但我感觉这种事情总有一天会落到我的头上。
这虽然是除夕的一件小事，但也在我心中不了磨灭。家庭真的好神奇，它有的时候牵绊着我们让我们无法走的太远，而有的时候它又是多远都可以期待的东西。家庭血缘治愈者我包围着我，让我一个生病的人可以随时依靠。
hibiki到现在都很庆幸去年回老家过了年。妈妈小时候的老房子要卖掉了，就一起去收拾东西。那个房子也是我小时候跟外公外婆回老家住的地方，也是很多年过年住的地方。收拾东西的时候翻到了以前妈妈的书，还有外公留下来很久以前过年购物的list，还有小时候的玩具。都过去十几年了脏兮兮的但是还是看着会哭出来。那个地方是在老家称得上家的地方，虽然现在有了新房子，但是还是很想念很小的时候窝在小房子里，包水饺吃水饺玩叮叮车还有楼下的哥哥的日子。
匿名儿时和爷爷奶奶住在胡同里。有一年的春节前夕，临睡前钻进被窝忽然想起来，都快过年了，灶王爷还没有送走。我和爷爷奶奶赶紧爬起来，冬日的夜里，爷爷生火点灶，奶奶去准备贡品，我去请灶王爷。然后，我们三个围坐炉火旁，啪啪啪啪的烧柴声中，伴随着喃喃低语“上天言好事，下界送吉祥”，我们恭送走了灶王爷。很小的一件事，后来的成长记忆中，冬日的被窝，噼啪的柴火，爷爷的忙活，奶奶的祈祷，童年的我对于春节的温情和记忆，竟历久弥新。那年我六岁。最最幸福的是，今年我三十六岁，写这条答案的刚才，还收到了爷爷奶奶